О чём ещё можно писать? О том, как я каждое утро просыпаюсь с нелепой, но огромной надеждой? Или о том, как, когда эта надежда умирает, режу  себе руки, вены, прокалываю их, вижу кровь, свою кровь…и…мне нравится это…Об этом писать? А, может, о каком-нибудь герое-идеале, у которого в жизни что-то не сложилось и он решил с собой покончить? Ммм… Это уже так скучно… надоели эти идеалы… Может в сотый раз пожаловаться на то, что я не идеал, поплакать от том, как это меня убивает? Нет… Можно ещё придумать историю, полную мистики, приключений, загадок и любви…Но это всё как-то надоело…надоело…уже…Да, я не умею писать, не могу сделать «вкусную» во всех отношениях вещь! И что из того? Я просто человек и хочу человеческой жизни. Но нет её. Почему всем дали хотя бы кусочек того, что именуется счастьем, а про меня забыли?...Ну вот. Я опять жалуюсь. Каждому человеку в печали всегда кажется, что его горе, его проблемы самые тяжёлые, самые трудные, ему намного хуже, чем другим… Когда я с кем-то, я либо злюсь, либо занята чем-то…И забываюсь… А когда одна…Начинаю жаловаться… Я стала слишком много жаловаться. Где же моя хвалёная сила воли? Знаю, где…Там же, где и все  мои несбывшиеся мечты, мёртвые надежды – в унитазе, на Дне Существования… Нет, я могу терпеть любую физическую пытку… Более того(но это уже сумасшествие), я получаю от того удовольствие… Но не всегда… Я. конечно же, не настолько безвольная пока, чтобы всем ныть, как я вчера примеряла на свою шею петлю из шнура для телефона, или дня два назад держала в своих руках пачку снотворного и думала, сколько же нужно его выпить. чтобы раз и навсегда… Смешно, но даже собиралась идти в аптеку и купить ещё.. Я об этом только пишу, но ведь, как говорят: «что написано пером – не вырубишь топором». Я не смогу сжечь свои слова, они слишком важны для меня, без них я не смогу жить…Но что они, слова, по сути значат?  Ведь они никогда не скажут и сотой доли того… Чёрт. Эту фразу я говорила уже раз пятьдесят. И уверена, скажу ещё столько же. И этот бред прочтёт кто-нибудь… Или сама дам, или ещё как получится… А в чём весь смысл? В том. что ещё одна малолетка-истеричка из миллиона таких же устала ждать чего-то от жизни и не получать долгожданного?.. «Давно желанного и жданого подарка не жду,» - писала Цветаева. Но такого не может быть. Мы всегда чего-то ждём, всегда. И даже прыгая с крыши десятиэтажного дома надеемся, что кто-то добрый подойдёт незаметно сзади и удержит… И все будут счастливы.. Даже, держа неизвестно где добытый пистолет у своего виска, надеемся, что первый спуск даст осечку, а до второго кто-то опять же, добрый и такой долгожданный, вырвет из наших рук это оружие, которым мы и мы и пользоваться то не умеем, как следует… Всегда: стоя на краю, на который сами себя и толкнули, с петлёй ли на шее, с лезвием или горстью таблеток в руках, мы надеемся… Надеемся, что этот кто-то уже знает, нет, он чувствует, именно чувствует, что мы замыслили недоброе… И он уже несётся к нам, нет, летит, чтобы предотвратить катастрофу, спасти, осчастливить… Вот ещё секунда, нет, две секунды, и он появится.… Но этого не происходит. И шагая с крыши, мы разбиваемся об асфальт или пуля вышибает нам мозги и они пачкают всю стену напротив.… И наш труп остывает, оставляя лишь воспоминания… да и то не особо приятные… Надежда умирает последней… Даже когда разум угас, а сердце делает последний удар, она, Надежда, продолжает жить в том, что называется душой. А вдруг, ТАМ….
Я не знаю, чем кончится это нудная, под копирку писаная история, озаглавленная «Моя жизнь», я не знаю, с чего она начиналась, да и начиналась ли вообще… Покажет это только сила, именуемая Жизнь, а у других явлений и существ нет права даже угадывать…