Биологическая война
"17 февраля самолеты противника разбросали мух и блох в районе Сансинри и Хасинри, севернее Пхенгана."
Из заявления министра иностранных дел КНДР от 22 февраля 1952 года
Сразу приношу свои извинения за качество оформления статьи - верстальщика и дизайнера постоянно рвало на клавиатуру, когда они пытались воплотить сие творение в жизнь. Холод же, заметив заголовок о живущих в глазах червяках, категорически отказался редактировать этот текст. Ну, конечно, сами поручат какой-нибудь беспредел, а потом свалят все на Даню. Дескать мы не знали, он моральный урод, сажайте его в тюрьму, пишите гневные письма и обвиняйте в тлетворном влиянии на психику молодежи. А я может про любовь писать хочу…нести людям хорошее, доброе, вечное. Однако, не будем о грустном, раз приказано - буду нести гадкое, мерзкое и преходящее. Что же полезного ты сможешь вынести из этой статьи? Торжественно обещаю, что после ее прочтения, ты будешь тщательно мыть руки перед едой и перестанешь грызть ногти. Также, ты можешь дать ознакомится с данным текстом надоевшей подружке и она тут же тебя бросит. Ну и конечно, очень полезно будет прочитать эту статью твоему трехлетнему племяннику на ночь. Тогда всю оставшуюся жизнь ему будет сниться один и тот же кошмарный сон, и вообще он вырастет настоящим моральным уродом. А все дело в том, что наша сегодняшняя тема - биологическая война.
This means…WAR!
И не просто так биологическая война, а война между конкурирующими или разругавшимися фирмами. Можно конечно не разговаривать с сотрудниками враждебной организации, пускать ложные слухи, нассать в компот на кухне противника, сломать все его сервера и тому подобное. Однако гораздо интереснее, нагляднее и захватывающе будет применить биологические и бактериологические средства локального поражения. О которых и пойдет речь ниже. Женщин и детей настоятельно просим удалиться! Мужчинам же советуем запастись пластиковыми пакетами.
Туалетный утенок
Наиболее распространенный прием в войне корпораций - подселение друг другу тараканов. Причем не обычных наших милых тараканчиков, которых в каждой квартире полно (никто их уже не боится, а некоторые так вообще давно по именам зовут). Жестокие фирмачи подселяют друг другу колумбийских тараканов. Для справки, это громадные твари длиной около 10 см и шириной - 4. Они жрут все, что только можно переварить (фотопленку, бумагу, кожу…), свободно передвигаются по канализации, а некоторые из них умеют злобно шипеть, выпуская воздух через специальные отверстия. Представь только: зашла секретарша в туалет прокладку поменять, а на нее из толчка умильно смотрит этакий коричневый огурец, шевеля усами и ножками. Ну она ясное дело тут же начинает дико орать и в шоке нажимает на слив. Таракан уносится в темную бездну, а девушка, чтобы снять стресс, садится слегка, извиняюсь, пописать. И через минуту c ужасом наблюдает, как из воды снова появляется наш хитиновый монстр, угрожающе шипя и расправляя крылья. Тут, я тебя уверяю, никаких секретарш не напасешься.
Оффтопик
Кстати, насчет канализации: когда я был маленький, то жил в пяти километрах от Ленинградской АЭС и частенько любил порыбачить на водосбросе второго энергоблока (в качестве грузил я использовал свинец, который в громадных количествах валялся неподалеку - я все думаю, не с обкладок реактора ли он был). И всегда основным компонентом моего улова был десяток-другой рыбок-мутантов, которых мы c пацанами называли ротанами (из-за их громадной пасти с кучей зубов). Эта рыба могла жить без воды около суток, обитала в основном в канализации и питалась бетонными сваями, а также арматурой. Честное слово! Я тогда таким вещам и не удивлялся даже. Так вот представь, как во время процесса естественной дефекации наша любимая секретарша вдруг заметит под собой этаких резвящихся в сливном отверстии зубастых рыбок, которые весело жрут эмалевую поверхность толчка. Добро пожаловать в шизофрению! Хотя, на самом деле, продвинутые вредители используют другую тему - сомика-кровососа кандиру, который запрыгивает женщинам во влагалище, зацепляется там своими острыми жабрами и банально питается кровью. Этот сомик - немерянная гроза всех девушек и женщин, проживающих в районе реки Амазонки. Во время месячных никто из них к воде даже не подходит, так как можно реально не вернуться. Удалить эту тварь можно только хирургическим путем, причем лучше всего выдрать с мясом сразу в момент попадания - иначе она может пробраться в несусветную даль, откуда ее уже не выковыряешь. Ну а кому нужна в солидной фирме секретарша с разодранным влагалищем?
Это сладкое слово - троян
Представь себе картину: некая мифическая комповая фирма (допустим "Вектор плюс") подарила другой ("Мазафака Текнолоджис") на день рождения пальму. Ну да, обычную декоративную пальмочку, ради украшения интерьера. Фэн-шуй, так сказать. И вот через неделю половина сотрудников Мазафака Тек ложится в больницу с обильным отеком горла, коньюктивитом и тяжелейшей формой гриппа. А все потому что друзья из Вектора наняли человечка из палаты инфекционных заболеваний, чтобы он хорошенько почихал на эту пальмочку и, опять же извиняюсь, хорошенько помочился в кадку. Причем это в лучшем случае, в худшем же векторовцы наймут стриптизершу, больную туберкулезом, и по всем правилам подарят Мазафаке громадный торт, начиненый оной девицей. Также очень популярно среди московских контор засовывать друг другу в вентиляционную систему различное тряпье, сдобренное всевозможными возбудителями вирусных и бактериальных заболеваний, вплоть до бубонной чумы и сыпного тифа.
Ну а особым шиком считается следующий трюк. Фирма закупает у некоего оптового поставщика крупную партию продуктов для своей кухни. Например авокадо для изысканных салатов. Или кучу морепродуктов для суши. Все классно, все довольно, а через месяц у всех, кто такие салатики ел, начинают проявляться одинаковые симптомы: зуд в анусе, боли в районе живота, запах изо рта, кровавый понос, в общем полный набор. А еще через неделю все сотрудники фирмы вздрагивают от жуткого вопля, который издает все та же наша бедная секретарша, которая обнаружила в своих фекалиях некое полупрозрачное членистоногое длиной с палец, копошащееся в чем-то вроде икры. В придачу с десятком-другим остриц и двумя 40-сантиметровыми аскаридами. Это после кровососущего-то сомика и зубастых ротанов… Такая тема пострашнее Чужих будет. Когда у тебя внутри какая-то прозрачная дрянь с ножками, усами и клешнями днем и ночью ползает и медленно тебя жрет. И еще яйца откладывает где только сможет. Человек худеет, появляются круги под глазами, он постоянно не высыпается, страдает от упадка сил - что еще нужно добрым, заботливым конкурентам. А требуется для этого совсем немного - пойти в Первый Медицинский и взять там несколько образцов кала, обогащенного различными кишечными паразитами. Или еще проще - купить несколько специальных таблеток c яйцами глистов (будь уверен, и такие имеются: спрос рождает предложение).
Еще один классный троян - кошка, зараженная клещевым энцефалитом. Подарят такое милое пушистое сознание Мазафаке Тек где-нибудь в мае-июне (время максимальной активности клещей) и все, труба. Этот блохастый символ фирмы будет бегать по офису и сидеть на коленках у всех сотрудников. Ой какая киса, дайте-ка я ее поглажу. Муррр-муррр. А в это время голодный клещ, растопырив когтистые лапы, забуривается прямиком в сиську нашей многострадальной секретаршы. После этого существует 40 шансов из ста, что все обойдется хорошо - ну может голова поболит немного, температура повысится, и всего делов-то. Однако другие 60 процентов говорят в пользу того, что наша милая девушка заработает серьезнейшее поражение нервной системы, а также тяжелые параличи рук и верхней части тела. Которые, между прочим, могут остаться на всю жизнь. Ну и станет она заодно ходячим очагом инфекции, разнося повсюду личинок и взрослых клещей. Ой не завидую я боссу, который как-нибудь трахнет ее за провинность в своем кабинете и тут же получит десяток клещей себе на яйца.
Также очень популярны сейчас мясные трояны, зараженные воозбудителем ящура. Это очень удобная тема, так как во-первых совершенно не трудно достать инфецированное мясо, а во-вторых этот вирус не передается от человека к человеку. Так что можно продолжать контакты с сотрудниками мазафаки и гадко насмехаться над их биологической трагедией. А трагедия будет выражаться в следующих симптомах: Заболевание начинается остро без продромальных явлений. Появляются сильный озноб, боли в мышцах, температура тела повышается и достигает максимума в конце 1-го или на 2-й день болезни. Лихорадка колеблется в пределах 38-40°С и сохраняется в течение 5-6 дней. Спустя 1-2 дня после появления первых клинических симптомов болезни отмечаются воспалительные изменения слизистой оболочки ротовой полости: стоматит, жжение во рту, гиперемия слизистых оболочек губ, десен, гортани, щек, отек языка. В это же время выявляется конъюнктивит, рези при мочеиспускании, на коже появляются язвы, губы и язык покрываются корками. Ах, какая прелесть! Передайте-ка мне воон тот стейк с кровью…
Червяки в глазах and stuff
Чем больше всего можно напугать компьютерщика? Правильно - потерей зрения. Или червячками, которые ползают у него вдоль глазного яблока под коньюктивой, откладывая там личинок и вызывая появление болезненных опухолей. Думаешь нет таких? Еще как есть! Называются loa loa. Так вот смажут разок добрые люди жидкостью, содержащей гигабайты личинок данных червячков, поверхность всех в клавиатур в фирме Мазафака Текнолоджис. Кто-то веки, слипающиеся с просонья, утречком потрет, кто-то с этим челом потом поздоровается за ручку. А через месяц у всех сотрудников Мазафаки начнут болеть глаза. Сходит кто-нибудь из них к врачу, спросит в чем причина. А ему в ответ: "У вас в глазах теперь червяки водятся!". Да если б я такое услышал - тут же вены себе вскрыл нафиг не сходя с места! Ну или во всяком случае бросил бы Мазафаку Тек к едрене фене и ушел бы жить в лес.
Или возьмем индийских змеек пятимянуток - они очень маленькие, живут в бананах и совершенно незаметны. А пятимянутками называются, потому что после их укуса люди дольше пяти мянут не живут. Ну и представь себе, закупят как-нибудь все те же добрые люди пару центнеров таких баначиков и сразу же на стол в Мазафаку. Или на рынок, рядом с твоим домом, где ты все время фрукты покупаешь…
А теперь хит сезона - червячок, который живет в мозгу! Точнее не живет - он повсюду ползает: потусует немножко в спинном мозгу и переберется поближе к глазнице, около мышц предплечья поспит, а затем и в головной мозг полезет. Удалить его можно только хирургическим путем. Червяк маленький, но ползает быстро и вызывает кучу непонятных синдромов. Причем самое главное, что врачи очень редко могут его обнаружить. Обычно ставятся дикие диагнозы вроде "атерома мягких тканей лба", "поствакцинальная олеома", "нейрофиброма мягких тканей левой голени", "опухоль передней грудной клетки", "реактивная лимфоаденопатия", "идиопатическое расширение сосудов области глазницы справа" и тому подобной шизы. Хотя всему виной - дэцельный червячок, размножающийся в неволе. А теперь представь, как целая фирма будет каждый день бегать на прием к врачу и получать каждый раз новый диагноз в зависимости от положения этого паразита в организме. Да тут у любого крыша поедет.
Про уродов и людей
Ты вот, наверное, после полупрозрачных членистоногих в икре и глазных червяков уже сбегал в туалет, проблевался и сейчас думаешь: "Ну а мне-то чего, это все разборки различных фирм, а я вот вообще дома работаю, банки ломаю". Не боись, и для тебя пакость найдется…и ее распространитель. Психов в нашей стране много, меня хоть возьми. Я уже по-моему когда-то рассказывал, что работал однажды на заводе по производству крема от ожогов. Я тогда еще гепатитом B болел (санитарную книжку мне по блату сделали). И вот варится значит этот крем в большом котле, а я туда кровью из надрезанного пальца капаю. Не веришь? Ну ладно - гоню я. Это все было на заводе по производству капель для глаз!
На самом же деле, подобных уродов в нашей стране полно. Например, недавно Док видел в метро сосредоточенного товарища, который опрыскивал поручни какой-то жидкостью из распылителя. Причем сам товарищ в это время был в резиновых перчатках и распираторе. А потом люди удивляются, откуда же берутся такие жуткие эпидемии неизвестных разновидностей вируса гриппа… Оттуда и берутся. Не платят какому-нибудь лаборанту из Инстиута Гриппа (и такой имеется, каждый день мимо него хожу) десятый месяц зарплату, он возьмет пару-тройку редких образцов и обогатит общественные места новыми вирусными культурами.
Еще есть многочисленная разновидность товарищей, которые дико обламываются, что они заражены ВИЧ-инфекцией, а другие нет. Такие персонажи любят устраивать вирусообогащенные ловушки в почтовых ящиках, ручках дверей, перилах и тому подобных местах. Пошел ты, например, за хлебом, толкнул дверь подъезда и ой-ой-ой, порезался об острый выступ. Так, совсем немножко, самую малость. Только это был не выступ, а кусочек лезвия с зараженной кровью. Другие же перцы не утруждают себя устройством таких извращенных ловушек, а просто бегают по улицам и втыкают в прохожих шприцы с инфецированным кровавым контролем. Ну или в давке трамвайной любят кого-нибудь уколоть случайно. Тест положительный. Вы теперь счастливый обладатель Синдрома Приобретенного ИммуноДефецита. И подобных уродов гораздо больше, чем ты думаешь!
Природа-мать
Фишка в том, что у нашей мамаши крайне легкое поведение и одни ее сынки жрут других. Причем всякой кишечно-полосатой и инфекционно-зубастой дряни существует так много, что лучше об этом даже не задумываться. Бывает достаточно подлить человеку в чаек водички из соседнего пруда и он тут же заработает пару миллионов новых жителей своего организма. Которые разъедают кожу на головке члена, крошат в порошок эмаль зубов и откладывают яйца и личинок в головном мозгу. Так что стоит какому-нибудь психу хорошенько обозлиться на уволившую его фирму или, например, на тебя, то ему не составит особого труда взять тяжеленький справочник по биологии российской академии наук и найти там с десяток общедоступных монстров специального назначения, которые сожрут его врагов заживо. Ну или помогут им побыстрее сгнить…опять же живьем. Ну а достать все эти машины смерти особого труда не составит - ты бы только знал какую дрянь можно найти на птичьих рынках.
P.S. Да, кстати, ты вот держишь наш журнал в руках. И наверняка пару раз слюнил пальцы, чтобы легче было переворачивать страницы. Я чего спросить-то хотел: ты никакого неприятного зуда в области заднего прохода не ощущаешь? Нет? Странно…
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
|
