Добавлено (01.12.2008, 20:19)
---------------------------------------------
Эмо-поговорки Х)
Ваша Нуся 3 ноября 2008 в 21:40
1)любовь зла - полюбишь и эмо.

2)эмо - это хорошо забытые готы.

3)одна челка хорошо, а две лучше.

4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5)эмо отпущения.

6)все значки ношу с собой.

7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

8)не хочу учиться, хочу вены резать.

9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10)эмо - не порок.

11)береги снапы снову, а челку с молодости.

12)близко эмо, да не убьешь.

13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14)в семье не без эмо.

15)в тихом омуте эмо водятся.

16)эмо ноги кормят.

17)эмо панку не товарищ.

18)дареному значку в зубы не смотрят.

19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

20)как эмо ни корми, а он все вены режет

21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

22)один на театралке не эмо.

Добавлено (01.12.2008, 20:39)
---------------------------------------------
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Добавлено (01.12.2008, 20:39)
---------------------------------------------
Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Добавлено (01.12.2008, 20:40)
---------------------------------------------
Стрелец:

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Добавлено (01.12.2008, 20:40)
---------------------------------------------
Стрелец:

Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещ 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её масштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Добавлено (01.12.2008, 20:41)
---------------------------------------------
Стрелец:

чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Добавлено (01.12.2008, 20:42)
---------------------------------------------
Сука прикольный гороскоп для Стрельца:

Женщина:

Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)

Добавлено (01.12.2008, 20:43)
---------------------------------------------
эт я так... о себе немного...стрелетц ведь....^^'

Добавлено (02.12.2008, 16:33)
---------------------------------------------
Откровения ТРУгота)

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.
Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.
Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.
Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.
Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в морг, на обратном пути меня задержали на выходе.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.
Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.
Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.
Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».
Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.
Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.
Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.
Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.
Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.
Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.
Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..
Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.
Я настолько готичен, что темнота боится меня.
Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.
Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.
Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.
Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»
Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

Добавлено (02.12.2008, 16:34)
---------------------------------------------
Руководство начинающему покойнику

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.

5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.

10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

Добавлено (02.12.2008, 16:38)
---------------------------------------------
101 правило риал гота

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Носи чёрную-пречёрную одежду.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть поцеловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и зас***ть тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют готёлкой, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые и трагичные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя готёлкой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – г**но, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ГОТЁЛКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

Добавлено (02.12.2008, 16:39)
---------------------------------------------
100 правил тру гота

1. Будь геем
2. Если ты не гей - то старайся походить на него
3. Быть похожим на гея - готично
4. Не походить на гея можно, только если ты походишь на ковбоя
5. Ковбои - это готично (делай вид, что тут нет никакого противоречия)
6. Fields of the Nephilim - самые готичные ковбои
7. Отсюда следует, что кантри - это готично
8. А Вилле Валло, хоть и похож на гея - не готичен
9. Творчество Вилле Валло также не готично
10. Жизнь - дерьмо
11. Все в жизни дерьмо, кроме мух
12. Хотя и мухи - тоже дерьмо
13. Скоро все накроеться медным тазом и везде будет очень готично
14. Старайся, по возможности, пить пиво на кладбище
15. Пиво готично только на кладбище
16. Средневековое кладбище - это готично
17. За неимением средневековых кладбищ считать любое кладбище готичным
18. Кладбище домашних питомцев в данном случае не канает
19. Куча мертвых тараканов у вас в холодильнике - это конечно тоже готично, но несколько не тру
18. Тру - когда у вас в холодильнике не тараканы, а пельмени
19. Пельмени - самая готичная еда
20. Хозяйке на заметку: пельмени кажуться готичнее, если их обильно полить кетчупом
21. Быть все время мрачным - это очень готично
22. Следите за тем, чтоб ваше мрачное состояние не привело к прыжку с балкона
23. Прыгнуть с балкона - это конечно готично
24. Но подумайте, ведь если вы прыгните с балкона - то вместе с вами окончиться вся готичность
25. Ходите все время в черном
26. Этим вы покажите свою готичность
28. Негры - самые готичные люди
29. Панки - наши меньшие братья, хотя и пахнут скорее готно, чем готично
30. Не перпутайте девизы "Goths Undead" и "Punks Not Dead"
31. На любой стене должно быть написанно "Goths Undead"
32. Не забудь, что краска в твоем баллончике должна быть черной
34. Если стена - черная, то предыдущее правило недействительно
35. Лив Кристин очень сексуальна
36. Ты должен хотеть Лив Кристин
37. А также ты должен хотеть Энн Нурме
38. Хотя постой, зачеркни предыдущие пункты (см. п.1)
39. И вообще, готический металл - это не готично, ведь металлисты - не геи
40. А блэк-металлисты еще и не любят геев
41. Блэкстер - первый враг гота
42. THE SISTERS OF MERCY - боги
43. Выходи из дома только после полуночи
44. Не попадайся рассвету
45. Если ты попадешься рассвету, то можешь быть непонят увидевшими тебя блэкстерами
46. Ведь кроме того, бледная кожа - это же очень готично!
47. Неудавшаяся любовь - это готично
48. Если любовь удалась - срочно преврати её в неудавшуюся
49. Для этого можно употреблять фразу типа: "Свалила отсюда нах, приведение с толстой жопой!"
50. После этого тебе не что не помешает осуществить п.1
51. Анальный секс - самый готичный секс.
52. Поэтому, геи рулят
53. Хм, а может ты девушка?
54. Быть девушкой - это готично
55. Девушка не может быть похожа на гея
56. А походить на лесбиянку - это не готично
57. Поэтому, если ты девушка, достигай готичности другими способами
58. Большую часть времени проводи в раздумьях над опасной бритвой
59. Бриться следует безопасной бритвой, т.к. не бриться - не готично(как ты тогда будешь походить на гея?), а бриться опасной бритвой - опасно
60. Не забывай иногда резать себе вены, всё равно от этого не умирают
61. Резать вены - это готично
62. Кстати, не лишне повторить, что жизнь - дерьмо
63. Жизнь - это вообще не готично
64. Поэтому, заведи кошку и умори её голодом
65. Или можешь отдать кошку блэкстерам
68. Если не знаешь чем заняться - поплачь
69. Чтоб поплакать, можешь заняться нарезкой лука для пельменей
70. Заведи себе подружку\друга с тем, чтоб в последствии довести её\его до самоубийства
71. По возможности, убеждай каждого в том, что жизнь - дерьмо, с тем чтобы они покончили жизнь самоубийством
72. Самый готичный способ самоубийства - это смерть от переедания пельменей
73. Умереть от геммороя, вызванного анальным сексом - не менее готично
74. Выбрей виски, ведь это готично
75. На крайний случай сгодиться лысина
76. Твои волосы должны быть черными
77. Для осуществления предыдущего пункта можно использовать сапожную ваксу(а что, прото-готы так и делали)
78. Носи только серебрянные украшения. Столовые приборы - это НЕ украшения
79. Анк - символ вечной жизни, но если ты будешь носить его на шее, это не значит, что ты будешь жить вечно
80. Луна - это готично
81. Поэтому, Нейл Армстронг тоже гот
82. Заведи привычку быть замогильно молчаливым
83. Заведи привычку заниматься анальным сексом на кладбище
84. Зимой на кладбище перед занятиями анальным сексом следует разжечь костер, чтоб не обморозиться
85. Хотя, при обморожении 4й степени части тела становяться готично черными
86. Все, кто не готы - тебя не поймут
87. Это странно, но они не считают что жизнь - дерьмо
88. А ты знай, что жизнь - дерьмо
89. Надеюсь, до тебя дошла вся готичность ситуации?
90. Кока-кола и кофе - это готично
91. Абсент и красное вино тоже сгодятся
92. Спирт можно рассматривать только как средство достижения готичного состояния
93. Алкоголь - вообще сильнейший депрессант, поэтому бухать - готично
94. Богу посрать на тебя
95. Сатане тем более посрать
96. Юмор - это не готично
97. Дык зачем ты это читал, если считаешь себя достаточно готичным?
98. Жизнь - дерьмо
99. Тебя никто не любит в этом мире
100. Поэтому, всё-таки иди спрыгни с балкона

Добавлено (02.12.2008, 16:40)
---------------------------------------------
спешл фор тёмного...;)
196 Правил Doom-Metal

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило 56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия, потому что "it''s doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения, потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры... да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия", "Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3 минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твой группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце, и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через ''K''.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота - это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история, рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа, даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию, опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть, злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть, как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... "Я останусь на эт<

Добавлено (02.12.2008, 17:50)
---------------------------------------------
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи... помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист - фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из ''Circle Of True Doom''. Имена дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра ''Children of Doom'' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа ''Until Death Overtakes Me''.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали ''Turn Loose the Swans''

Добавлено (02.12.2008, 17:51)
---------------------------------------------
101 правило пауэр-металлиста

1. Пой тенором.
2. Если ты не поёшь тенором, тогда ты - не играешь пауэр.
3. "Властелин колец" - должна быть твоей любимой книгой.
4. На вопрос: "Что ты сейчас читаешь?", отвечай - "Властелин колец", даже если никогда его не читал и не имеешь представления что это.
5. Заявляй всем, что Кай Хансен не умеет петь, но он твой любимый вокалист, потому что поёт чувственно.
6. В своей карьере выпусти хоть один концептуальный альбом. Желательно про "Властелина колец".
7. Если ты его не выпустишь, тогда ты - не играешь пауэр.
8. Делай вид, что разбираешься в дэте, при этом ненавидь его.
9. Children Of Bodom - это очень тяжёлая блэк-металлическая группа для тебя.
10. Помни, что Children Of Bodom никогда не играли пауэр и в ихней музыки нет малейшего проявления пауэра.
11. Helloween - группа, без которой не было бы музыки.
12. Настоящий пауэр-металлист ненавидит последние работы Helloween!!!
13. Покупай каждый альбом Helloween надеясь на то, что они выпустят третий "Keeper Of The Seven Keys".
14. Зачем ты это читаешь? Лучше пойди и почитай "Властелина колец".
15. Твоей любимой группой должна быть "Stratovarius".
16. Ты должен играть финский тру пауэр металл.
17. Если ты его не играешь, то ты играешь немецкий пауэр металл.
18. Никогда не думай, что ты - хоббит.
19. Хоббиты - гомики.
20. На стишок "Туда, сюда, обратно - быть хоббитом приятно", отвечай - "Туда, сюда, обратно - быть гомиком приятно!"
21. Самая лучшая раса - эльфы.
22. Они классно стреляют.
23. А какие у них уши...
24. Вырости уши, как у эльфа.
25. Купи себе лук и стрелы.
26. Страна, которую ты ненавидишь - Средиземье. Там много хоббитов (см. пр. 19).
27. Франция - это бывшее Средиземье.
28. А французы - хоббиты.
29. Если кто-то утверждает, что у Энди Дерриса - хороший голос, то говори тому, что у него голос, как у хоббита и он слушает попсу.
30. Но при этом говори, что попса и рэп - хорошая музыка, но она тебе просто не нравиться.
31. Слушай всю музыку.
32. Тебе нравиться вся музыка.
33. Блэкеры - глупые люди. У них всё однообразно...
34. Ты должен играть либо на Les Paul, либо на RR.
35. Выпусти альбом - копию "Keeper Of The Seven Keys", при этом утверждая, что твой альбом революционный.
36. Любой альбом в пауэр-металле - революционный.
37. Меняй своё мировоззрение наждую минуту.
38. Меняй религии каждый день.
39. Все твои тексты должны быть про средневековье.
40. Кай Хансен - предатель. У него тексты про космос.
41. Не смотри телевизор, чтобы не стать Каем Хансеном.
42. Симфо-пауэр - это хорошо.
43. В качестве интро для своего альбома используй какую-то симфоническую композицию, заявляя, что это - хэви-металл.
44. Повешай себе тыкву в комнате.
45. Это, типа, круто.
46. Пой фальцетом, этого никто не заметит.
47. Выучи эльфийский язык.
48. Никогда не выходи на улицу с луком и стрелами.
49. Будь похожим на своего кумира. Если он, конечно, не Боря Моисеев.
50. Слушай Uriah Heep из принцыпа, что она нравиться Каю Хансену.
51. Купи себе какой-то альбом Nightwish.
52. Организуй сайд-проэкт с закосом под Nightwish.
53. А вокалистка Nightwish похожа на эльфийку. Интересно, она знает эльфийский язык?
54. У тебя не должно быть подруги.
55. Если она у тебя есть, то ты - не пауэр-металлист.
56. Исключения только тогда, когда она поёт в твоей группе.
57. Подожди! У тебя нет подруги! Ты же хоббит!
58. Будь весёлым, как Киске. Даже если этого веселья никто не поймёт.
59. Киске крут. (См. пр. 1).
60. Покупай все альбомы Iron Maiden. Насрать, что это хэви!
61. Слушай хэви.
62. Помни, что пауэр по-другому называют хэви/пауэр.
63. Также помни, что пауэр называют пауэр/прог.
64. И ещё помни, что пауэр называют спид/пауэр-трэшем.
65. Пауэр-блэка не существует!
66. Пауер-дета тоже!
67. Тыква - это круто.
68. Покупай всё, где нарисована тыква.
69. У тебя ещё нет тыквы в комнате? Тогда ты не пауэр-металлист.
70. Пауэр на украинском языке звучит лучше, чем на русскому.
71. В России нету пауэра.
72. А Uriah Heep - классная группа.
73. Помни, что год основания пауэр металла не 1969, а 1984.
74. Всё, что не поёться тенором - не пауэр.
75. Не бери пример с Тимо Толлки по одной простой причине: тебя будут обсырать на форуме.
76. Посмотри фильм "Властелин колец", чтоб знать содиржание книги, но при каждом воспоминании про фильм начинай его жутко обсырать.
77. Никогда не представляй, что ты живёшь в Средние Века и не выходи на улицу с луком и стрелами. Вдруг арестуют...
78. Книги читать не обязательно.. Можно послушать Blind Guardian.
79. Если ты всё-таки прочитал книгу, то никому не говори. Если это конечно, не "Властелин колец".
80. Твоя комната должна быть завешена плакатами Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian.
81. Пауэр металл - не металл. Это выше, чем металл.
82. Купи себе медаль!
83. Купи себе армор!
84. Купи себе всю одежду, как в средневековье.
85. Но не выходи в ней на улицу. (См. пр. 77).
86. Помни! Ты крут!
87. Ещё раз прочти "Властелина колец". Если прочёл, то переходи к правилу 88.
88. См. пр. 87.
89. Ты ещё не записал концептуальный альбом?
90. Ты ещё не прочёл книгу книг ("Властелин Колец")?
91. Если ты не выполняешь первые 90 пунктов, то Гэндальф тебя не похвалит!
92. См. пр. 3.
93. Но затем смотри правило 78.
94. Если ты ещё не понял, то настоящий пауэр - это Stratovarius, Sonata Arctica.
95. Они сделали революцию.
96. Помни, что каждая пауэр-металл группа делает революцию.
97. Купи себе всякого дерьма из 70х.
98. Носи это. Выглядит очень даже пауэрно.
99. Завляй всем, что пауэр металл переводиться как сильный металл. И все кто его играют - силачи.
100. Насрать, что у них высокий голос.
101. См. пр. 1.

Добавлено (02.12.2008, 17:51)
---------------------------------------------
51 Правило Power Металиста

1. Что бы ты ни делал, ты все равно останешься геем.
2. Не слушай Manowar, они - геи.
3. Никогда не выходи на улицу с мечом.
4. Не хватайся за свой мечи с криком: "Poweeeeeer of Steeel!!!". Это педерастично.
5. Не говори о фэнтезийных текстах в метале.
6. Не говори о фэнтезийных мирах.
7. Никогда не говори о хоббитах. Хоббиты - геи.
8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "Elf"
9. Не употребляй слова "Hail" и "Kill". Это тоже довольно педерастично.
10. Избегай фраз вроде: "Ух ты, какой у этого парня классный фальцет!"
11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты - гей.
12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки...
13. Не покупай диски, на которых есть слово "Dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу.
14. Не называй Hammerfall "The saviours" или "The templars".
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи.
16. Не живи в подвале у своих родителей.
17. Не живи со своими родителями.
18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье.
19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween.
20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей!
21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхпедерастично.
22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна.
23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч.
24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения.
25. Не говори ей о Manowar (смотри правило 2).
26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово"
27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов...
28. Не слушай Faggoth (Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Anorexia Nervosa etc.)
29. Сочетание Power'а и Faggoth'а фактически делает из тебя транссексуала.
30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши Тимо Толкки личных писем.
32. Постарайся не употреблять слово "Slays".
33. Не называй Death Metal "тем дерьмом".
34. Если тебе не нравится Death Metal, делай вид, что ты в нем разбираешься.
35. Cradle of Filth - это не Death Metal. Вот гомик!
36. Cradle of Filth - это не Black Metal. Вот гомик!
37. Никогда не слушай Cradle Of Filth (смотри 101 правило True Блэкера).
38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина.
39. Не онанируй на фотографии Manowar. Кретин.
40. Не онанируй в коже.
41. Не онанируй в броне.
42. Поменяй руку.
43. Постарайся не произносить слово "Power" слишком часто.
44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одно из этих слов: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами".
46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу.
47. Никогда не говори "Heavy metal or no Metal at all". То есть, другими словами, не будь геем.
48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно, геем.
49. Не ори на концертах "Metal Brother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым.
50. Не будь Дэнни Фил...тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!!
51. Смотри правило 1.

Добавлено (02.12.2008, 17:52)
---------------------------------------------
101 правило хэви метала

1. Хеви тру
2. Все кто не хеви - не тру
3. Лосины или другие обтягивающие штаны - это круто
4. Хоть и выглядишь в них ты как пидор...
5. Быть пидором не тру
6. И как это в 80х не сообразили? А ну снимай лосины!
7. Тенора это тру
8. Фальцет тоже сойдет
9. Фальцет в одной октаве - это сверх сверх тру!
10. Ннет, вокалистов в хеви метал не кастрируют
11. А что, это неплохая идея...
12. Интересно, Эрик Адамс - кастрат?
13. Ария - е8аные плагиатчики
14. пунк 13 не обсуждаеться
15. Iron Maiden - тренд
16. То ли дело Judas Priest!
17. Manowar - тру!
18. Если ты с утра послушал Manowar то тебе все пох
19. Даже если тебя бьют милицейской дубинкой
20. Это все равно тру, даже если тебя бьют за пьяные крики "Раскачаем этот мир!"
21. Вот видишь, к чему приводит Ария?
22. Warlock - это клево
23. Красивей Дороти Пеш ты еще никого не видел
24. И поя8ать что ей столько лет!
25. Купи себе косуху
26. Купи себе казаки
27. Купи фтуболку любимой команды
28. Что, не сочетаються? Нас8ать, настоящий тру хеви металлист так и должен выглдеть!
29. Блин, сними с себя лосины!
30. И порванную джинсовую жилетку тоже!
31. Так ходили только в 80е!
32. Что? Пи8орские 80? Хрясь!
33. AC\DC круто
34. Бивис тоже крут! Он фан AC\DC!
35. Accept круто!
36. А как визжит Диркшнайдер!
37. Чтоб визжать так же следует пить водку каждый день!
38. Что, говоришь получиться гроулинг?
39. Дурак, если ты будешь визжать при этом, то гроулинга не будет!
40. NWBHM - круто!
41. Что, ты не знаешь что это такое?
42. Тогда ты точно не тру хеви металлист
43. Иду слушай Арию!
44. NWBHM - new wave of british heavy metal!
45.Не забывай тусоваться с другими металлистами
46. Но помни:
47. Блэкстеры - пингвины
48. Паверщики - геи и\или эльфы
49. Дэтстеры - маньяки
50. Трэшеры - хмм...Ладно, трэшеры зае8ись! Стоп, тебя они еще не зае8ли? Вот то-то!
51. А грайнд вообще не музыка
52. Глэмеры - трансвеститы
53. Думеры - тормоза
54. Прогстеры говорят одни непонятные вещи о непонятном
55. Ты должен собирать деньги на байк
56. Если купишь его то будешь невз8бенно крут!
57. Даже если это Днепр, приобретенный у дяди Коли за бутылку
58. Но никогда, никогда не катайся на этом байке!
59. Вот бы Children of Bodom тенора на вокал!
60. Ведь даже сам Алекси говорит что они играют fucking heavy metal!
61. Организуй свой хеви метал проект
62. Гитары Alina Pro тебе вполне достаточно
63. Название "Озон Ориона" или "Черный сын 7го монаха" тебе вполне подойдет
64. Ну и что, что все смеються?
66. Пафос - тру!
67. Используй в текстах слова типа:
68. Дать под зад, стальной конь, сила меча...ну ты спонимаешь, в каком стиле, да?
69. Как, у тебя нет хаера?
70. Сейчас же расти! Длиннее...длиннее... Ничего, до подбородка - уже невье8енно длинный хаер!
71. Дмитрий Варшавский - лысый. Хоть и муза ничего...
72. Хм, а Москвитин то тоже...того...
73. Пиз8ди гопов
74. Лучшее место для этого - Шелохов!
75. Около дома 9 в переулке Северном чаще всего всего пиз8ят гопов
76. И я даже догадываюсь, кто это делает...
77. Headshaiking - тру!
78. То есть, тряси хаером!
79. Тряси!!
80. Тряси!!!
81. А теперь по кругу!
82. Теперь в другую сторону!
83. Отдохни...
84. На сейшены ходят пить пиво
85. Правильно, а зачем же еще?
86. Обижайся, когда тебе говорят что твоя музыка небрутальна
87. И в самом деле, что брутальней Return of the Warlord?
88. Так что, time to burn!
89. Проводи время с пользой: забивай на лекции, пей пиво, тусуйся
90. Нет, не на кругу!
91. А у Фаера
92. Черт, а Фаер то уехал...
93. Значит на кругу!
94. Хм, да ты вообще не из Иркутска?
95. Бывает...
96. Значит тусуйся, мне все равно где, но тусуйся!
97. В Москве это малый Арбат
98. В Ебурге это ДК
99. И зачем ты это читаешь?
100. Что ТЫ сделал для хеви метал?
101. А ну быстрей создавать массовку хеви металлистов, что б никто не подумал что стиль мертв!

Добавлено (02.12.2008, 17:52)
---------------------------------------------
101 правило брутал-дет-метала

1. Рычи. Рычи всегда, везде и на всех.
2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи.
3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи, рычи что есть мочи!!!
4. Шульдинер - БОГ.
5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.
6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.
7. Не ходи в школу. Там нет Death metal'a.
8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.
9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.
10. Крис Рейферт - папа грайнд-кора.
11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.
12. Говори всем, что ты - некрофил.
13. Это число приносит тебе удачу.
14. Ты должен считать себя террористом.
15. Ты должен <продвигать metal в массы>.
16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.
17. Побольше анала!
18. Rot и в рот - это не одно и тоже, но и то и другое - здорово!
19. Mortification - христианские ~ ы.
20. Отныне слово <христианский> ты произносишь как <херстианский>.
21. :ибо Глен Бентон любит тебя!!!
22. Пей все, что горит.
23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.
24. Отрасти пузо - это круто!
25. Ешь только мясо.
26. Ты почему сейчас не рычишь?
27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.
28. :хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!
29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.
30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры - это сопливые дети.
31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это - гимн!
32. Темы для общения с прекрасным полом:
- кто круче рычит - Фишер или Барнес
- вот бы к нам приехал Napalm Death
- как мы с другом вчера в один унитаз блевали
- обсуждение фильма <Лики смерти-4>
33. После этого дай в рот под Deicide.
34. Слушай как можно чаще old school death metal.
35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.
36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.
37. Флорида - лучшее место на этой сраной планете.
38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt, Mortician, Infernal Torment , Suffocation, Necrofagia.
39. Если ты еще и текста ихние наизусть выучишь, ты будешь безмерно крут, чувак!
40. Лучшая ТВ-передача - дорожный патруль.
41. Ты - дебил и гордись этим. Я - горжусь.
42. Ты - педофил.
43. Изучай проктологию, в т.ч. на практике.
44. Рычи чаще! Утробность твоего гроула прямо пропорциональна твоей крутизне.
45. Говори <пропорциАнальна>.
46. Если есть деньги - пропей.
47. Упоминай имя бога (не Шульдинера) всуе, только так, чтоб все смеялись.
48. Мрачные только размалеванные блэкари. Ты должен иметь тонкое некропоносноизвращенскобогохульное чувство юмора.
49. Говори <некропоносноизвращенскобого ~ ное>.
50. Блюй.
51. In Flames - это не Death metal. Значит, не слушай.
52. Толкиен - отстой. Значит, не читай.
53. Читать можно тока медицинскую литературу, сатанинскую, текста любимых групп и мрачные метал - журналы. А также журнал <Криминал> за 20 рублей и различные порно-издания.
54. Death metal не играют. Его рубят.

55. Металист, металюга, и металхэд - совершенно разные люди.
56. Соверши какое-нибудь правонарушение. На тебя заведут дело. Это круто.
57. Dying Fetus - очень замечательный ансамбль.
58. Попробуй хоть раз совершить самоубийство. Если получится, то ты будешь безмерно крут, чувак!
59. Не говори <самоубийство>, говори <суисайд>.
60. Убей (только крайне жестоко и под музыку) кошку бабки-соседки.
61. Если бабка будет 3,14здеть, убей (только крайне жестоко и под музыку)бабку.
62. :тебя посадят в тюрьму. Ты будешь безмерно крут, чувак!
63. Пикники надо устраивать исключительно на кладбищах.
64. Если тебя спросят, почему ты подстригся, говори, что тебе вырезали опухоль мозга без наркоза. Это круто!
65. Надевай одновременно 3-4 майки и балахона разных дэт-команд.
66. :подпиши здесь шестерку.
67. Никогда не брей жопу и ноги. Так делают тока ~ ы.
68. Носи семейные трусы с черепками. ~ ы их не носят.
69. Это число тех, кто бреют жопу и ноги.
70. У Джона Тарди ни хера не стремный вокал!
71. Ты должен разбираться во всех <филиях> не хуже любого психиатра.
72. Если тебя спросят, кто ты по жизни - отвечай: гнойно-дрочащий некропедоанальный дьявольский эмбрион.
73: некропердун :
74. Читай библию и прочую херстианскую литературу - врага надо познать изнутри.
75. Родители должны называть тебя исключительно по твоему кроваво-металическому погонялу.
76. Ты - псих.
77. Deeds Of Flesh - почаще ковыряйся в плоти.
78. Рычи, мать твою!!!
79. Если у тебя есть на теле раны - не давай им заживать, пусть гниют.
80. При возможности рассматривай половые органы у детей - будущую жертву надо познать изнутри.
81. :также пригодится при написании брутальных текстов.
82. Когда блюешь - получай удовольствие.
83. Режь вены, ведь ты - псих.
84. Изучи свое тело - маньяк должен знать анатомию человека.
85. :кстати ты еще и маньяк!
86. Особенно тщательно изучи анал.
87. Боль должна доставлять удовольствие. Значит, доставь себе его сам!
88. :т.е. изувечь себя!
89. Сатана у дэт-металистов совсем не такой, как у блэкарей - у дэтстеров - лучше!
90. Не веришь - спроси у Глена Бентона.
91. Ты должен хоть раз в жизни мощно отравиться и попасть в реанимацию. Это круто!
92. Если ты слышал все альбомы Deicide, кроме "Deicide" то ты не слышал Deicide.
93. Не пей молоко!
94. Одевайся стильно - только в черное и кроваво-металическое.
95. Разложенка - это вид авангардного искусства.
96. См.69.
97. Кожа - это не то, из чего шьют куртки, а то, что сдирают.
98. Заведи себе кисту.
99. Рычи так, чтобы в глотке что-то булькало. И в анусе тоже
100. Если ты постоянно уходишь от темы, как я ,например, значит ты - шизофреник, а это круто!
101. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни умереть!

Добавлено (02.12.2008, 17:53)
---------------------------------------------
101 правило Экстремального Металла

01. Ты должен послушать (и суметь назвать) по меньшей мере 100 металл-групп (power metal не считается), прежде чем стать экстремальным.
02. Волосы должны быть либо длиннее плеч, либо полностью выбриты.
03. Ударники должны весить либо меньше 60 кг, либо более 140 кг - но не в интервале.
04. Логотип группы должен быть абсолютно нечитаемым.
05. Темп песен должен быть либо меньше 40 ударов в минуту (экстрим), либо больше 240 ударов в минуту (экстрим).
06. Список благодарностей должен включать ВСЕ существовавшие экстремальные металл-группы (даже, если ты их никогда не слышал).
07. Используй ментовскую фотку самоубийства вашего экс-вокалиста для абложки следующего альбома.
08. Ударник должен использовать только бласт-биты и гринд-биты (даже при 40 ударах в минуту).
09. Проповедуй сатанизм, даже если ты атеист.
10. Пойте о древних культурах и даже придумайте свой язык, чтоб на нём петь.
11. Заработай себе рак или какую-нибудь опухоль.
12. См. 1.
13. Носи одежду, которая может поранить: шипастые браслеты, ошейники, ремни и т.д.
14. В первом альбоме пойте про тёмного повелителя и/или кровь, а потом, на всех последующих альбомах - о политике и жизни, пока не "созреете".
15. Носи чёрное. Всегда.
16. С группой перемещайтесь исключительно в катафалке.
17. Выпустите альбом, а через год переиздайте его с бонус-треком, просто чтоб люди его снова покупали.
18. Все свои песни записывайте дважды: через десять лет выпустите коллекционную версию альбома.
19. Запишите много новых песен, добавьте высокочастотный шум и срежьте басы. Потом выпустите это как "ранние демо-записи".
20. Гитары должны быть такой формы, чтоб их можно было использовать как оружие.
21. Никогда не приглашайте одну и ту же группу на разогрев дважды.
22. Ссорьтесь со всеми членами группы, которые перешли в другие группы (хороший "пиар").
23. Передавай "привет из Норвегии".
24. Играй в как можно большем количестве сторонних проектов, насколько это в твоих силах. Как минимум в одном из этих проектов должна быть женщина-вокалистка (твоя жена, никто другой так не экстремален).
25. Альбомы должны быть либо меньше 30 минут, либо быть ровно 66 минут 6 секунд.
26. Летом чёрную одежду можно превратить в элегантные шорты и майки (НИКОГДА не используйте ножницы).
27. Поставь королевский трон вместо унитаза/за стол/в машину и т.д.
28. Женись на девушке с таким количеством пирсинга, что металла на ней больше, чем в тракторе колхозника Захара - чтоб металлодетектор в аэропорту зашкаливало.
29. Имей 52 футболки с металл-группами - на каждую неделю года.
30. Играй только на гитарах фирмы Урал.
31. Первая буква в названии альбома должна быть "А", а потом - по алфавиту. (Алтарь Безумия, Благословенный Суицид, Вечный Ужас, ...).
32. Стань "супер продюсером" экстремального металла и построй собственную студию в чаще норвежского леса (для стиля Лесной Металл).
33. Лесной металл - это бегание по лесу, играя на синтезаторе за 10 баксов и с микрофоном за 5 баксов. Запиши свой новый "Экстремальный атмосферный проект".
34. Пой про серийных убийц только после того, когда встретишь одного из них и подружишься.
35. Никогда не играйте в определённой тональности. Хроматизм - вот решение.
36. Пусть клавишники "прыгают" из группы в группу - больше прыгать никак нельзя.
37. Признайся, что сжёг церковь и отсидел за это (даже если этого не было).
38. Кричи "ЭКСТРИМ" и скрещивай руки. Делай это как можно чаще.
39. Играй на басу без медиатора.
40. Играй на ударных с голыми ногами, или хотя бы в носках - экстремальные ощущения.
41. Называй всех "сын сатаны", даже если обращаешься к женщине.
42. Участвуй в порноиндустрии в любом качестве, лучше как актёр "Осеменитель", "Жеребец" и т.д.
43. Используй советские педали к большому барабану.
44. Принимай "speed" чтоб стать самой быстрой группой.
45. Кури траву чтоб стать самой медленной группой.
46. Гитары должны быть настроены ниже ля-бемоль для настоящего экстрима.
47. Гитарные соло не должны звучать как Yngwie Malmsteen или блюз - играй так быстро, чтоб пальцы кровоточили.
48. Возроди дерьмовую блэк-металл группу, назови её культовой и записывай самое дерьмовое, что сможешь (см. 33).
49. Просмотр телепередач ограничить "Симпсонами" и криминальной хроникой.
50. Перечисляя список своих любимых фильмов, обязательно упоминай "Техасскую резню бензопилой", но только после "Девчата".
51. Играй везде куда пригласят, но никогда - в Новой Зеландии.
52. Поддерживай акции экстремального металла, а когда станешь знаменитым забей на них.
53. Ударникам: 3 такта бласт битов, потом - 1 такт fill. Повторить. Не отклоняйтесь от этой схемы, невыполнение этих инструкций сделает вас менее экстремальными.
54. Усилки Marshall - дерьмо. Используйте советскую Вегу!
55. Никогда не называй своего настоящего имени, скажи, что экстремальные родители назвали тебя "Изгнанник" с самого рождения.
56. Говори, что твоя группа - это новое поколение в экстремальном металле (не забывай скрестить руки), даже если у вас звук как из 80-х.
57. Убедитесь, что ваша группа называется так же, как и другая, на другом полушарии.
58. Говорите, что Cite Darkthrone оказали на вас самое большое влияние (даже если вы никогда их не слышали).
59. Обложка - самые упаднические мотивы, круче, чем у любой "вчерашней" экстремальной группы. Найми профессионального кровавого художника-извращенца (лучше - себя, только имя поменять не забудь).
60. (a) Убей музыканта из другой группы.
(б) Последующие альбомы пиши из тюрьмы.
61. Говори, что записывался в Morrisound Studios, Florida, USA, с продюсером Scott Burns.
62. Организуй туры с как минимум 9 группами, а билеты - по $6.66.
63. Соревнуйтесь на сцене: кто из 9 групп играет быстрее.
64. Имей 2 или более больших барабанов.
65. Мотай головой, пока доктор не скажет, что причина твоих ужасных головных болей - возможное повреждение мозга. Но всё равно продолжай трясти головой потому что это экстремально.
66. Когда поёшь живьём, пой гроулингом (очень низким голосом), ведь петь как девочка ты не можешь.
67. См. 1.
68. Скажи всем, что собираешься сам писАть весь материал для альбома потому что слова и музыка не подходят друг к другу.
69. Объединитесь с группой твоей жены.
70. Снимайте видеоклип в одном или четырёх следующих мест: в церкви, на кладбище, в лесу, в замке.
71. Если пункт 70 вам не подходит, покрасьте комнату для репетиций в чёрный цвет (она уже должна быть чёрной, иначе вы - не экстремальные), оденьтесь во всё чёрное и играйте на цветных инструментах, так, чтоб зрители видели только их и ваши лица.
72. Откусите голову голубю или любой другой домашней птице.
73. В фотках группы ты должен держать ружьё или топор.
74. В фотках группы должны быть голые женщины, изображающие твоих рабов.
75. Избавьтесь от ударника - он слишком медленный. Используйте драм-машину вместо него.
76. Пой в как можно большем количестве групп и не будь привязан ни к одной из них: будь расп**дяем - это экстремально.
77. Запиши кавер на Slayer.
78. После того, как группа "прикажет долго жить", свяжись с Rob Halford чтоб организовать новую группу.
79. Или с Phil Anselmo.
80. На**зди как можно больше семплов из фильмов ужасов для экстремального альбома. На**ать на авторские права.
81. Семплерные ударные - единственный выход, даже если ваш snare звучит как 6" tom.
82. Устрой себе передозировку героином, выживи и говори всем, что сатана сказал, что надо обо**ать побольше людей.
83. Говори, что ты сатанист и слушаешь только блэк.
84. Говори, что "Morbid Angel - лучшая **аная death metal группа в мире".
85. Сливной бачок унитаза - лучшее место для охлаждения пива и прочего алкоголя.
86. Убей своих детей, если они станут хаус/транс-диджеями.
87. Говори, что копировал гитары с KISS и что Gene Simmons твой бог.
88. Слушай и копируй ударные с альбома Motley Crue "Dr. FeelGood" (это можно).
89. Лей как можно больше фальшивой крови на сцену и зрителей, как написано в правилах посещения вашего концерта.
90. Стоп! Правила - это для м**аков.
91. Постарайся, чтоб твои длинные волосы попали в как можно больше зрительских ртов.
92. Пой так брутально и низко, что человек, даже знающий текст, не смог бы петь - его голос казался бы детским по сравнению с твоим. Почувствуй своё экстремальное превосходство.
93. Запись джем-сейшена в расселине снежных норвежских скал - часть подготовки к новому альбому.
94. Во время тура устраивай бардак в номерах отелей.
95. Осторожно: обложки некоторых power альбомов выглядят как black. Это обманчивое сходство.
96. Твоё прозвище должно быть названием оружия: Бомба/Топор/Торпеда.
97. Если носишь кожаные штаны, они должны быть настолько облегающими, чтоб всё выпирало.
98. Стремайся, когда видишь ментов.
99. С*и на всех, кто не такой экстремльный как ты, экстремально выражай своё превосходство.
100. Работай/живи возле сталеплавильного завода и говори, что "металл в моей крови".
101. Главное правило экстремального металла: "Чтобы создать нечто действительно ТРУ, надо жить этим."
Убей себя и умри, и только тогда сможешь делать самый экстремальный из экстремальных металлов!!!

Добавлено (02.12.2008, 17:54)
---------------------------------------------
101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся:
11. :слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи: чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано: особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не посос

Добавлено (02.12.2008, 20:19)
---------------------------------------------
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда: ой:. что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома:Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор

Добавлено (02.12.2008, 20:19)
---------------------------------------------
101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок - ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор.
13. Iron Maiden - не металл, это "пидорское дерьмо 70-х/80-х годов".
14. Korn - боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше
29. После этой операции струны "девятка" или "десятка" конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные - нагибайся!
38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был "прикольным".
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами "типа" и "вощем", как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica - твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак
54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV - лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал - это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" - это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry - лучший сборник "металла" в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы "Я знаю, что вы делали прошлым летом" и все три части "Крика" - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все "риффы" Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно "пидорское дерьмо 80-х".
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка - металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из "ее" песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

Добавлено (02.12.2008, 20:20)
---------------------------------------------
101 правило трэш-металла

1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "#### YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

Добавлено (02.12.2008, 20:20)
---------------------------------------------
70 Правил Тру-Death металлера

1 Будь брутальным.
2 Будь маньяком.
3 Будь брутальным маньяком.
4 Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5 Рычи.
6 Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7 Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще.
8 Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9 Не забывай при этом рычать.
10 Ёбаный социум!
11 Борода - это круто.
12 In Flames - пидары
13 Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14 Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15 Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16 Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17 Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
18 На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19 Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20 Ёбаный брутальный социум!
21 На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22 Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23 Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24 Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25 Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26 Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27 Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28 Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29 Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30 Все твои соло должны напоминать бульканье.
31 Периодически просматривай "Лики смерти".
32 При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33 Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34 Power это не метал!
35 Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36 Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37 Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38 Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39 Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40 Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41 В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42 Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43 Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44 Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45 Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46 Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47 Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48 "Крик" это не фильм ужасов!
49 Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50 Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51 Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52 Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53 Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54 Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55 Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56 Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57 Т***ай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58 Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей f**ked With a Knife!
59 Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60 В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61 Никогда не пиши тексты на французком.
62 Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63 Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64 Лого обязано быть красного цвета.
65 Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66 Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67 Изучай биографии маньяков-убийц.
68 Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69 Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70 На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую

Добавлено (02.12.2008, 20:20)
---------------------------------------------
52 правила Death-металлиста

1.На уроках сиди и рычи.
2.Если тебя вызвали к доске:
А)Потряси головой, пальцы показуют козу в этот час
Б)Спой куплет каннибалов (даже два)!!!
В) Разреж себе руки, и кричи (Хай живе мертвий метал, хлопц_)
3.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью , и напиши < это не слушать ,а слушать дет>
4.Когда целуешься закати глаза и главное рычи.
5. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево
вправо
6.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же дет-металист
7.под кроватью разводи червей-трупоедов!!!!!!
8. Дома пускай воняет гнилью!!
9. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
10.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
11.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и рычать.
12.Ричи много, Всегда
13.Ты теперь рычалка.
14.В дневник вклей картинки.( альбомы канибалов, пьяные морды групп !!!!НАПРИМЕР )
15.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
16.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
17.Твой ник уже не зайчик и пушинка
18.Он теперь гниль, труп.
19. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга,
когда в жопе тоже.
20.На собеседование в университете, оскаль рожу и ричи.
21.Все твои друзья тоже деты?
22.Если да, то ходите вместе с оскаленными мордами.
23. За проезд ты необязан платить, потому что ты слушаешь Deicide.
24.Будь очень грубым, злым и несмешным.
25.Kогда ты в обществе не металлистов то помни ты всегда рычишь, можешь перднуть или порыгать.
26.представь:
Ты с классом едиш в Карпаты на поезде, ты один металлист, пьешь и куришь тоже один. Это плохо но исправим ситуацию.
· Возьми с собой музон включи его громко.
· Нажрись как последняя свинья.
· Насри кучу говна, создай запах зла - ты же злой.
· Обоссы весь вагон . Пометь его, теперь вагон твой.
· Ночью кричи как будто тебя режут, хай все не спят в вагоне.
· Это твой вагон.
· Можешь обсосать все что хочеш .
· Начинай да всех даебываться, потом всех побей.
· Телкам можешь разбить лишь носы.
· Училку зарежь.
· Если учитель то бухни с ним, и делай все више напичатоное вместе с ним.
27.Вседа ходи с магнитофоном и слушай на мах. Дет.
28.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
29.Помни, ты не в рот ебенный пацан!!!!!!
30.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
31.Ты не Чарли Чаплин, ты злой дет-металист
32.Если у тебя есть друг дебил, посади его на кол.
33.За партой садись с умной красивой телкой.
Если на контрольной она тебе не помогает возьми ее за волосы и бей фейсом об парту.
34.Ты помнишь что ты злой?
35.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее , сделай так что б они тебя боялись.
36.На уроках глуши водку.
37.За тебя сделают все салаги.
38.Не бойся смерти, ты и есть смерть!!!!
39. Ты тепеть весь черный, но помни ты не негр.
40. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку,
41. Читай на ночь ужасы,
42.Ходи на сэйшены!!!
43. Главное оставайся верен своему делу
44.Я надеюсь ты слушал дет когда читал это говно ,и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все
это время рычал!
45.Ты не человек ты дет-металист!!!
46.В заумной компании лучше всего покажи всем свою волосатую жопу, чтоб знали какая жопа у дет-металиста.
47.Если ты очень агрессивно настроен против своих соседей
сделай так: обрыгай с пацанами им дверь, а потом послушайте первый альбом Carcass. (НА ПОЛНУЮ МОЩЬ )
48.С пацанами в футбол и баскетбол не играй. Лучше качайся
с металистами под музон.
49.Пей много пива. Жри пиво. Превратись в ПИВО.
50. Улучшай свой гроулинг, разними тренингами.
51.Будь металистом-каннибалом, люди которые на тебя плохо влияют должны будут находиться у тебя в желудке. ЖРИ их!!!
52.Главное не будь педофилом

Добавлено (02.12.2008, 20:21)
---------------------------------------------
45 правил Thrash-металлиста

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. :Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. :А мега-ТРУ - и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

Добавлено (02.12.2008, 20:21)
---------------------------------------------
101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто св