6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Добавлено (16.07.2008, 01:24)
---------------------------------------------
Расчитайте стоимость своего трупа - http://fishki.net/comment.php?id=23623
Мой результат-125424

Добавлено (16.07.2008, 13:20)
---------------------------------------------
Прочтите внимательно:
сколько аргументов в пользу того, что огурец лучше мужчины!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные телефонные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате!

Добавлено (16.07.2008, 13:22)
---------------------------------------------
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
_________________

не жалуйся на жизнь...могло не быть и этого..



392 543 230 ))...

8 февраля Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: "Готс Андэд", пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял - это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.
9 февраля Типерь я гот+
12 февраля Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия - это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.
13 февраля Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: "Готс ундед". Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот. В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.
14 февраля Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус. Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.
15 февраля Решил, что серый спартивный кастюм - это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке "Расмус". Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов. Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: "Готс Ундед". Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру+ А может это у миня просто красовки не готичные?
16 февраля Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами. Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.
17 февраля Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный - Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.
26 февраля Ааа. Мая галава+++++..
28 февраля Где я?+++++..
31 февраля Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава+ не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом. ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус - это не тру. А еще я понял, что готика - ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия. Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня Давно сюда ничево не писал, решил написать. Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: "Готс Андед!" Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка+ Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох - я панк!

Добавлено (18.07.2008, 11:15)
---------------------------------------------
Astarta, физика руль!!! чтоб нам так ее в школне объясняли!))

не жалуйся на жизнь...могло не быть и этого..



392 543 230 ))...

Добавлено (21.07.2008, 15:48)
---------------------------------------------
R: можешь мне в двух словах объяснить чем готы отличаются от сатанистов?
Buck: гм... ты в героев третих играл?
R: ну
Buck: ну так вот замок Некрополь - это готы)
Buck: а Инферно - сатанисты)

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестёр оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как пидор, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под «ХИМа»…

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм «Ворон» (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!

Все началось еще в седьмом классе, когда я впервые попробовала секс с моей морской свинкой. Я рассказала об этом моей подруге и, как оказалось зря! У нее был только хомячек и она очень мне завидовала, поэтому рассказала всем в школе, что я зоофилка. Это было ужасно, из российского отделения Гринписа приходили гневные письма с угрозами подать на меня в суд за растление морской свинки, одноклассники делали себе два больших передних зуба из бумаги и смеялись надо мною. Однажды, когда я пришла домой, я узнала, что родители отправили мою свинку заказной бандеролью на Байконур. Я их ненавидела тогда, я всех ненавидела... И тогда я впервые сделала это. Тогда я боялась острых режущих предметов и вида крови, поэтому я не взяла папин станок для бритья, тем более он всегда очень сильно ругается на маму ,когда она бреет им свои ноги. И тогда я съела много-много капусты, огурцов, картошки и черного хлеба, потом приняла очень много слабительного, в надежде, что умру от разрыва попы... Понос продолжался целую неделю, мне много раз казалось, что вот она, смерть близко, но я так почему-то и не умерла. Теперь я вынуждена носить памперсы, потому что какашки могут вываливаться из меня непроизвольно.

С тех пор я все эти годы думаю о смерти. Я пыталась жить нормально, но, когда я влюбилась в одного мальчика, а он предал меня - ушел к другому и я поняла, что жизнь и правда дерьмо! Я плакала целыми ночами, думала о нем и просила бога, что бы он вернул обратно ориентацию моего любимого, а под утро мне всегда снилась моя первая морская свинка... Жизнь стала очень мрачной и печальной и даже моя любимая готическая группа Trugoticanus не помогала мне забыться. Я полюбила гулять вечерами по кладбищу, что бы приобщиться к тишине и покою смерти, но однажды злой кладбищенский сторож очень сильно напугал, когда вылез пьяный из свежевырытой могилы, где он занимался чем-то, и очень громко закричал увидев меня. Я обкакалась, расплакалась и убежала домой, где мне пришлось долго приводить себя в порядок, ведь столько много времени, сил, черной туши, пудры и коричневой помады потратила на то, что бы на лице отразить состояние моей бедной, израненной жестоким миром, души... В этот же вечер я съела все снотворное в доме. Когда я проснулась через полгода, я стала тормоз. Мама и папа выглядели ужасно и жаловались на то, что я очень громко храплю. Приземленные недалекие люди...

С тех пор я много думала о смысле жизни, мне было уже целых шеснадцать лет, я чувствовала себя старой и уставшей от жизни. Я поняла, что мир бессмысленен и жесток, а как можно жить в таком мире?! Однажды я встретила людей, которые, как мне тогда казалось, понимают меня. Такие же как я, непонятые этими жестокими взрослыми, непонятые глупыми родителями, которые говорят, что все пройдет, когда на самом деле ничего не меняется и не проходит и остается таким же мрачным и печальным, а сами не понимают нас и наших проблем и взгляда на жизнь! В африке дети голодают, война, озоновые дыры и близящийся конец света, а они... Но спустя некоторое время, я вдруг осознала, что даже мои друзья не понимают меня, они слишком зацикленны на своих проблемах, они не видят, что мне тоже плохо и для меня жизнь давно потеряла смысл. А они только и говорят, что о своих проблемах. Колька страдает от того, что до сих пор не познакомился и не переспал еще ни с одной девушкой и у него маленький член, всего двадцать сантиметров, у Юльки веснушка по всему телу и волосы постоянно ростут из носа, сколько их не стриги, а у Машки толстая попа и на ней целых два прыщика. Какие же они глупые! Я осталась совсем одна на всем белом свете, никто не слышит меня, не понимает и не хочет со мной дружить, потому что я не такая, как все, непохожая на них, я вижу всю несправедливость и жестокость мира...

Тогда я решила повеситься в гостинной на люстре, пока родителей не было дома. Я выбрала свой любимый шерстяной шарф, привязала один его конец к люстре, а на другом сделал петлю. Когда я опрокинула ногами табуретку, шарф одним краем съехал на подбородок и стал очень сильно щекотать мне шерстинками лицо, я неудержалась и чихнула. Люстра не выдержала, оборвалась и упала вместе со мной мне на голову и разбила ее, после чего я пролежала две недели в больнице с сотрясением мозга. Это было ужасно, врач зачем-то прописал мне ежедневную клизму, но я ведь не глотала никаких таблеток! Со мной еще разговаривал психолог, делал сочувствующее лицо и говорил разные слова, но я не дала ему заморочить мне голову, ведь я знаю, что психологам только этого и надо, а на самом деле он совсем не понимает меня и причины по кторым я сделала это. Всю зиму мне пришлось носить синтетические вещи, потому что у меня развилась аллергия на шерсть.

Прошло некоторое время, которое я провела в размышлениях о жестокости жизни и том, что бы умереть. Мир был сер и неприветлив, на улицах ходили люди и смеялись, в то время, как я была так несчастна и непонята. И я в очередной раз решила покончить с своим бессмысленным существованием. Я одела черный спортивный костюм от фирмы Адидас и вылезла на балкон четырнадцатого этажа нашего дома. Я прыгнула, но, к несчастью, зацепилась штанами за спутниковую тарелку жестокого соседа с пятого этажа, который наверняка специально так привинтил ее к своему балкону, что бы я, падая, обязательно порвала фирменный спортивный костюм. К том у же, как назло перед домом гуляла бабушка с нашей площадки со своей болонкой. Бабушка отделалась сломанной шейкой бедра, а балонка умерла от испуга, но самый ужас в том, что, когда за мной приехала скорая, что бы помазать зеленкой ссадины и наложить гипс на мою сломанную руку, я предстала перед ними в порваных на попе штанах и правой кроссовке, испачканной в сабачих какашках. О, этот жестокий, жестокий мир!...

И вот, сейчас, когда я пишу эти строки, я понимаю, что мне все так же незачем жить и нечего терять в этой бесмыссленной жизни, где никто меня не понимает. Я решилась снова покончить жизнь самоубийством, пойду и брошусь под колеса метро, может тогда вы поймете... Прощайте!

--------------------

не жалуйся на жизнь...могло не быть и этого..



392 543 230 ))...